Секс в большом городе

Я среднего роста (177). И с детства был крайне худощавым. Мои родители не были наивными аутистами, им было важно, чтобы в иерархии во дворах я занимал хотя бы средние места, но никак не низкие, поэтому в спортивных секциях я проводил много времени. Я благодарю своих родителей за то, что с детства умею постоять за себя. Но не благодарю за то, что меня пытались сделать задротом, заставляя глубоко изучать точные науки — физику, математику и посвящать жизнь карьере в ёбаном IT. Ещё до того, как ушёл на валютные удалёнки, интенсивной работе на галерах с переработками я посвятил лучшие годы моей жизни, а также учился дома в выходные и праздничные, поэтому на личную жизнь времени не было. Возможно, читатель найдёт в моей истории что-то своё, до боли знакомое.

Живу в провинциальном городе-миллионнике. Доход — 4 тыс. USDT в мес., блокчейн-проект, валютная удалёнка, на которую было тяжело трудоустроиться, и пришлось даже наврать на LinkedIn, поставив своим городом Дубай. Пока не увольняют, но LLM наступают мне на пятки. Какой-либо красотой не обладал никогда, уныл, не смазлив, в мужчины-фотомодели меня бы точно не взяли. Глядя на меня, многие могли бы навесить ярлык «инцел». Тем не менее, половой вопрос я для себя решил успешно. Более того, не понимаю, как парни, не способные получить бесплатный секс от женщин в российском миллионнике, в принципе могут существовать. Наверное, это тролли или люди с бедами с башкой. Итак, предположим, что читатель этого поста — омега-самец, мечтающий стать лучшей версией себя, стать сильнее, привлекательнее, перестать быть инцелом и создать семью.

Что же делать омега-самцу?

1. Планирование. Выброси из жизни все лишние цели и задачи. Организуй свою жизнь, распиши распорядок по часам. Собери в одном месте все твои повторяющиеся задачи — ежедневные, еженедельные, ежемесячные, ежегодные, все твои личные заметки, задачи на ближайшие сутки, неделю, месяц, год, проекты на ближайшие годы, пароли из менеджера паролей, контакты из телефонных книг, дневники и так далее. Распланируй свою жизнь, включая здоровый сон, приёмы пищи, посещение соцсетей и мессенджеров, семейный бюджет. Оцифруй всё это. Да, можно всё это хранить в бумажном виде, но я предпочитаю электронный, так как удобно часто делать бэкапы и хранить их на разных серверах в зашифрованном виде.
2. Зажимы. Главная проблема омега-самца — фасциальные зажимы (спайки) по всему телу. В теле есть обратимые и необратимые явления. Пример обратимых: повысилась температура — потом снизится, сильно устал — восстановился после сна, сильно напряг мышцы во время перестановки тяжёлой вещи — расслабил их полностью после окончания перестановки. Пример необратимого — зажим. Это означает, что сам по себе зажим не пройдёт никогда, даже спустя 10 лет после появления в теле. Его можно снять только своими руками. В здоровом теле ткани не спрессованы в монолитную резину, не склеены друг с другом. Фасция, которая находится между кожей и мышцами, легко скользит в любые стороны, не заставляет мышцы быть круглосуточно напряжёнными. А у омега-самца фасция прилипла к мышцам и коже, передавив сосуды и нервы. Периферическая нервная система, которую окружают фасциальные спайки, десятилетиями хранит в себе все психологические травмы и флэшбэки, всю накопленную за жизнь боль. Есть ещё мышечные зажимы в некоторых местах, но они вторичны. Если в какой-либо части тела у тебя возникают неприятные ощущения при надавливании (например, между челюстями изнутри рта), щипках (например, в районе солнечного сплетения), щекотании (например, в подмышках), то там есть зажимы.
   
   Итак, как снять зажимы бесплатно и без SMS? Начни с фасциальных. Например, с живота, но проработай так себе в итоге каждый квадратный миллиметр поверхности тела. Методы простые. Сразу скажу, что массаж и миофасциальный релиз не способны снять фасциальные зажимы. Мы будем использовать другую технику. Коротко подстригаешь ногти и начинаешь быстро, агрессивно и долго выщипывать фасцию живота, хватая тремя пальцами не только кожу, но и фасцию под ней, отрывая её от мышц. Пробуй щипки разной глубины, начиная от небольших, когда хватаешь буквально один миллиметр кожи, и до глубоких, когда добираешься до мышц. В процессе снятия зажимов могут появляться гематомы, это нормально. И так прорабатывай всю поверхность тела. Например, сегодня час прорабатывал живот, завтра — грудь, послезавтра — лопатки. Пройди всё тело несколько раз. Также пробуй техники растягивания фасции двумя руками в разные стороны и скручивания, это когда хватаешь подкожную фасцию большим и указательным пальцами, сильно сдавливаешь и проворачиваешь. И так — на каждом квадратном миллиметре твоего тела. Долго, больно, но оно того стоит!
   
   Далее — мышечные зажимы на тройничном нерве. Начни, например, с левой стороны лица. Засунь в рот палец, и в том месте, где у тебя слева соединяются обе челюсти, начитай сильно и долго давить, минут 10 подряд. Будет жуткая боль и слёзы, а потом мышцы сдадутся и расслабятся, перестанут сжимать тройничный нерв. Пробуй так давить изнутри челюсти и вверх, в сторону виска, и вниз, в сторону гониального угла. Проработай там всё, чтобы стало мягко. Так же снимай зажимы пальцами надавливанием изнутри рта и вверх, в стороны гайморовых пазух, и вниз, в стороны дёсен. Пройдись вокруг каждого зуба. Выщипай щёки и изнутри рта, и снаружи (фасцию). В итоге уйдут навязчивые мысли и тревога, начнёт уменьшаться пучеглазие, появятся «hunter eyes», медленно начнут восстанавливаться зрение и прикус, будут расширены обе челюсти, а нижняя челюсть уедет одновременно и вниз, и вперёд («Chad jawline»). Далее — горловой зажим. Вставь два пальца в ямку между ключицами и дави глубоко вертикально вниз, достаточно долго, проработай там всё. Получишь звонкий низкий мужской голос. Далее — сфинктер Одди, просто ложись на спину натощак и долго массируй правое подреберье и всё, что рядом.
   
   Если омега-самец будет снимать все зажимы по 1 ч в сутки и так пройдёт всё тело несколько раз, то уже через три месяца сам себя не узнает. Исправится осанка, изменится походка («Chad stride»), из-за исчезновения компенсаторных зажимов и разворота таза даже рост увеличится на 1 — 2 см. Рёберные дуги расширятся, дышать станешь глубже, руки и ноги станут толще, плечи — шире, голос — ниже и увереннее. Исчезнут расстройства личности кластеров A и C, ты станешь добродушным, весёлым и общительным, перестанешь испытывать страх, стыд, вину, обиды и ненависть. Если проработаешь всю фасцию на половых органах, животе и бёдрах, то даже член станет чуть шире, чуть длиннее и выпрямится. После снятия зажимов вес тела начнёт приходить в норму: у худого вес начнёт увеличиваться из-за восстановления пищеварения, расслабления сфинктера Одди и отклеивания фасции от мышц, а у толстого вес начнёт уменьшаться из-за освобождения лимфатических сосудов, снижения кортизола, избавления от отёков и лишнего жира.
   
   Никакой эзотерики, даже медицина признаёт, что психика связана с телом и что многие болезни обусловлены психосоматикой. Одна немолодая женщина в Телеграме писала, как у неё наступила менопауза. А потом она сняла все зажимы на половых органах, бёдрах по всему периметру, пояснице, животе и боковых линиях тела, и женщина снова стала фертильной, менструации возобновились и стабильно продолжаются каждый месяц до сих пор. Менопауза откатилась назад, к женщине вернулась молодость и фертильность. Таких историй много, ну а мы двигаемся дальше.
3. Расхламление. Первым делом в мусорный бак должны полететь все рюкзаки. С рюкзаками по городу ходят либо дети, либо солдаты, либо туристы. Ты не солдат и не турист, значит, тебя воспринимают как ребёнка с задержкой в развитии. Рассказать своим подругам о том, что женщина теперь встречается с программистом, женщине сейчас стыдно, так как все её подруги с наносекундной задержкой начнут хохотать над рюкзаком программиста. В сторону женщин это тоже работает: тебя тоже привлекает женщина, носящая сумку взрослой женщины на плече, а не инфантильное посмешище женского пола с рюкзачком за спиной. Вместо рюкзака носи либо большую мужскую сумку через плечо, либо чиновничий портфель, либо борсетку, либо что-нибудь ещё. Да что угодно, только не рюкзак.
   
   Выброси всю старую одежду (летнюю, зимнюю, межсезонье) и обувь, закупи всё новое. Началась новая эпоха в твоей жизни. В первую очередь выброси все футболочки в стиле Виталика Бутерина. Всё, что содержит в себе интернет-мемы, названия языков программирования, дистрибутивов Linux и так далее. Начни одеваться в деловом стиле. Купи пару классических мужских костюмов. Ходи так пусть и не каждый день и не во все места города, но по большей части придерживайся делового стиля. Мысленная проверка: каждый день думай, захочет ли женщина сфотографироваться с тобой здесь и сейчас, выложить это фото себе на стенку во ВКонтакт, похвастаться перед её подругами? Или ей будет стрёмно, стыдно?
   
   Обойди всю твою квартиру, подумай, нет ли там вещей, которые западло показать женщине. Избавься от детских хобби. В /dev/null должны отправиться коллекционирование фигурок аниме, дакимакура «Харухи Судзумия», все компьютерные игры, PlayStation, манга, k-pop-айдолы, дорамы. Но не доводи до фанатизма, до абсурда. Книги в жанре фэнтези (например, «Ведьмак» Сапковского), фантастики («Гиперион» Симмонса) или киберпанка («Нейромант» Гибсона) оставь. А вот манга должна полететь в мусорный бак с первой космической скоростью. Отныне ты — взрослый мужчина. Также сделай генеральную уборку во всей квартире, расставь всё по местам. Женщины не любят чуханов. Также расхлами твой ноутбук, удали оттуда все порно-фото и видео. Перестань гонять лысого, это не престижно.
4. Транспорт. Желательно выучиться в автошколе и купить машину. Не можешь — есть каршэринг. Помни, что к женщинам лучше ездить на свидания на такси или даже приходить пешком, но недопустимо приезжать на самокатах, велосипедах, моноколесе и так далее. Не выгляди как подросток-нищеброд.
5. Гигиена. Она должна быть строжайшей: часто мойся, следи за серой в ушах, ногтями. Ходи всегда в стиранной и тщательно выглаженной одежде. Бакенбарды и бороду подстригай только в барбершопах, там же попроси подобрать тебе причёску, чтобы ты выглядел солидно, уважаемо, по-взрослому, презентабельно.
6. Медицина. Тут всё просто. Нагугли частную клинику в твоём городе-миллионнике, запишись ко всем врачам в алфавитном порядке, сдай все анализы, которые они назначат. Делай то, что тебе скажут врачи. У стоматологов приведи зубы в идеальное состояние. Исправь те части прикуса, которые не исправились сами после снятия челюстных зажимов. Если каких-то зубов нет, то вставь импланты, да подороже.
7. Аккаунты. Сходи к профессиональному фотографу и попроси сделать несколько фотосессий в разной одежде и разных местах. Залей эти фотки во все твои аккаунты в соцсетях и мессенджерах. Люди не любят общаться с анонимами, инфантилами и ботами, поэтому никаких никнэймов отныне! Используй только твои паспортные имя и фамилию.
8. Спорт. Омега-самцу нужны грэпплинг, качалка и муай-тай. Качалка — на массу, если ты — астеник. Делай упражнения под надзором опытного фитнес-тренера. Он же тебя научит правильно питаться. Уже через год тебя мать родная не узнает.

Как перестать быть инцелом?

Есть всего два типажа женщин, подходящих для создания семьи — сангвиник и флегматик. Искать женщин нужно только в одном месте — во ВКонтакте. Причём не в платном «ВКонтакте — Знакомства», а просто в бесплатном ВКонтакте. Вообще не нужны никакие сайты знакомств, Друг Вокруг, Дайвинчик, Тиндер, Инстаграм и так далее! Всех своих женщин я находил исключительно во ВКонтакте.

Убери из ВКонтакта все свои неудачные фото, поставь хорошие. Заполни анкету. Удали неадекватные посты со своей стенки, скрой неадекватных друзей, если есть. Женщинам демонстрируй адекватность, здоровую психику, жизнерадостность, успех, ухоженность, интеллект, эрудицию. Важно: не айтишную эрудицию, не фрэймворки, им нахрен не нужны все эти «Монада — это моноид в категории эндофункторов».

Заведи себе таблицу в Google Docs. Ищи женщин в твоём городе-миллионнике и добавляй ссылки в таблицу. В поиске сбрось все фильтры, далее просто укажи город, пол — женский, возраст — от и до, статусы — либо без статуса, либо в активном поиске, либо не замужем. Можешь ещё попробовать статус «всё сложно». А далее смотри результаты, их там будут сотни, и у каждой женщины в друзьях или на стене будут комментирующие подруги из того же города, их тоже добавляй в таблицу. Пройдись по всем рекурсивно. Очень важно: если недалеко от твоего города есть города-спутники или посёлки городского типа, то их тоже указывай в поиске, ищи в них. Там попадаются очень красивые и адекватные женщины с весьма скромными запросами. Вот так за выходные можно добавить в таблицу несколько сотен кандидаток.

А дальше пиши всем им со своей страницы, не с фэйка, это важно. ВКонтакте ограничивает количество людей, которым можно отправить сообщения за сутки. Не доводи до этого лимита, а то твои сообщения автоматически попадут в спам. Лучше разбей задачу на несколько недель. Активно лайкай фотографии понравившихся женщин, потом пиши им в личку комплименты. Если спросят, с какой целью пишешь, так и скажи открыто: «Здравствуйте, хочу создать семью, ищу себе жену, а Вы — такая красивая, что просто не смог пройти мимо». Добавляй их в друзья, если не получится отправить сообщение. Активно нахваливай каждую так, как её ещё никто не хвалил, не экономь комплименты. Будь максимально адекватным, никакой пошлости, никаких дикпиков. Схема простая: пару недель переписываешься с одной вечерами, по 10 — 20 сообщений за вечер, а далее звони ей по видеосвязи и зови погулять в ближайший к ней торговый центр. А дальше уже «из клинча в партер» её переводи, к себе на квартиру приглашай с ночёвкой. Учись читать людей по невербалике, голосу, внешнему виду. Например, если она на прогулку оделась максимально нарядно и женственно, то она тебя уважает, это годная кандидатка в жёны. Я выгуливал разных дам из своего миллионника в торговых центрах, красивых осенних парках, скверах, театрах, кинотеатрах, всяких картинных выставках, ресторанах, даже городской филармонии, когда там неоклассику играли. В городах сейчас полно мест, куда омега-самец может сводить женщину. Будет интересно, заодно от тошнотворного компа отвлечёшься. Важно: не будь жадным, в твоей микромимике даже намёка не должно быть на то, что тебе жалко столько-то денег заплатить за женщин в ресторане или дать им деньги на такси на обратном пути. Одаривай своих женщин цветами, покупай им благоухающие букеты подороже, покрасивее, никогда не будь жадным. Когда женщина с тобой пошла погулять, то она вообще не должна потратить ни копейки её денег. Никаких «пополам», запомни. Инцелы даже не представляют, как сильно жадность отпугивает женщин. И ещё правило: если женщина начала спрашивать тебя, не слишком ли больше у неё морщины на лбу и не слишком ли она толстая, сразу же говори, что она очень красивая, сиди и пять минут подряд её нахваливай, одаривай её таким количеством комплиментов, которым её за всю жизнь никто ещё не одаривал. Говори, что она не толстая, а жопастая и сисястая, с широким тазом и подходящими для деторождения бёдрами.

Красные флаги

За всю жизнь я, невзрачный и посредственный человек, смог затащить в свою постель девять женщин. Всех их я нашёл во ВКонтакте и абсолютно бесплатно. За все годы жизни я научился безошибочно читать людей по фото, даже лучше, чем эйчарки-астрологи. Не вижу никаких проблем в том, чтобы найти себе жену. Я предлагаю всем такой список фильтров — красных флагов:

1. Игнорируй «фитоняшек», профессиональных фотомоделей, спортсменок. Те, кто в спортивной одежде буквально живут в фитнес-центрах, худеют, качают жопы и бицуху, нацелены на то, чтобы продавать себя оптом и в розницу городским богачам, которых возбуждают такие «куклы Барби». «Фитоняшки» — не для программистов, а для олигархов.
2. Игнорируй женщин-меланхоликов (омега-самок). Они тревожные, депрессивные, слабые, больные, немощные, психически и физически инфантильные, замкнутые забитые тихони с кучей обид, комплексов и флэшбэков. Видишь нечто грустное, ноющее, плаксивое, астеническое, с анорексией, психически не уравновешенное, тонкокожее и высокочувствительное — кидай в игнор. Хорошей жены из меланхолика не получится. Жена должна быть толстокожей.
3. Игнорируй женщин-холериков (альфа-самок, пацанок). Они шумные, наглые, вспыльчивые, крикливые, гиперактивные. Они драчливые — либо своими руками, либо же «Эй, прохожие, сейчас мой муж Вася вам всем люлей даст, эй, Васёк, в атаку!» Женщины-холерики — импульсивные, дерзкие, дёрганые, неспокойные, агрессивные, мужеподобные, злорадные, ругающиеся матом, задиристые, доминирующие хабалки-провокаторши с жаждой сделать кому-нибудь больно психологически или физически. Хорошей жены из холерика не получится.
4. Игнорируй тех, кто ходит по городу с силиконовыми сиськами, раздутыми от уколов губами, ботоксом и так далее. Естественных объёмных форм и гладкой кожи без морщин можно добиться снятием зажимов. Если женщина стремится не быть здоровой, красивой, жопастой и сисястой, а казаться, то ничего хорошего не выйдет. Это обман, осознанное введение в заблуждение. Если женщина вместо проработки тела закачивает туда вещества, надувая себя, как резиновую бабу, то мне с ней не по пути. У неё низкая осознанность.
5. Игнорируй тех, кто одержим социальным статусом, любит ювелирку за миллионы, Дубай, дворцы, спорткары и так далее. Таким не угодишь, такая тебя бросит, как только увидит в городе человека в два раза богаче.
6. Игнорируй тех, кто курит и пьёт.

Все остальные женщины в общем и целом адекватные, можно брать и трахать, и семью создавать. Меланхолик и холерик — это максимально зажимные женщины с поломанной психикой. Да, можно их вылечить через очень длительное и качественное снятие всех зажимов, но не нужно. Просто проходи мимо них, не обращая на них никакого внимания.

Мой гарем

Вкратце расскажу о тех девяти женщинах, с которыми у меня был секс. Последовательно, по порядку:

1. Флегматик. Моя первая женщина. На момент полового акта ей было 44, мне — 31 год. Тогда я уже купил себе 4-комнатную квартиру в новостройке и переехал от родителей. Она была преподавательницей, преподавала одну экономическую дисциплину в вузе, в котором я когда-то учился. Но в другом корпусе, в другом районе города. Там я никогда не был. Приехала ко мне в субботу утром, заночевала у меня, в воскресенье утром уехала на такси. Много интересного рассказывала о том, кто именно и как ворует на факультете. Сейчас, с позиции своего опыта, я бы её охарактеризовал как холодненькую, довольно сухую женщину, с логико-рациональным уклоном.
2. Флегматик. Ей — 36, мне — 31. Кассирша в «Магните» в очень далёком районе моего города. Приглашал её только один раз, с ночёвкой. Тоже в субботу. Больше не приглашал, так как она оказалась курящей, хотя во ВКонтакте в анкете было написано, что резко негативно относится к курению. Часто бегала на оба балкона моей квартиры покурить. Ну а я терпел её такой, какая она есть, так как трахаться хотелось до одури. Она ещё с удивлением жадными глазами рассматривала теневой профиль пола в моей квартире, светодиодное освещение вечером, стиль «минимализм». Мне она рассказывала, что живёт в квартире с интерьерами в стиле «бабушатник». Запомнилась мне тем, что качественно сосала член. Короче, любит она посасывать вонючие палочки: то сигарету, то член.
3. Сангвиник. Ей — 42, мне ­— 32. Бухгалтер. Я лифчик такого размера не видел ни у кого. А когда она его сняла, там были очень большие сиськи, самые большие. Бухгалтерия — это бюстгалтерия. С ней было весело, прекрасное чувство юмора, я её приглашал к себе дважды. И гуляли мы вечерами по городу, по красивым улицам, держась за руки. Она рассказывала, что две её подруги, тоже бухгалтерши, мотают срок, а она ни разу не сидела.
4. Сангвиник. Ей — 41, мне — 32. Стоматолог-терапевт из далёкого района моего города. Добрейшая улыбчивая дама с потрясающей эмпатией. Она действительно очень сильно любит людей, как ангел. Приезжала на ночлег ко мне два раза. В ходе общения тогда выяснилось, что её отец и моя мать родились в двух деревнях в области, расстояние между которыми — меньше 10 км. Почти соседи. Мир тесен!
5. Флегматик. Ей — 39, мне — 33. Тоже бухгалтер. Бухгалтерия — бюстгалтерия. Но, в отличие от женщины-2, сиськи у неё было не очень большие, а просто большие. Я ещё тогда отпуск за свой счёт на неделю взял, а в её квартире был ремонт. Она не просто ночевала, а прожила у меня целую неделю. Помню, в середине той недели ей стукнуло 40, юбилей у меня дома праздновали, я ей и подарков надарил, и очень много еды из ресторана заказал. Говорила, что ей очень понравилось, как я ухаживаю за ней. С ней было интересно не только ночь ночевать, но и просто общаться, гулять по городу. Тогда я понял, как же это приятно, когда женщина живёт у тебя дома, когда ты — не программист-одиночка.
6. Флегматик. Ей — 38, мне — 33. Ветеринар-онколог. У неё узкая специализация: лечит только рак и только у собак. Ездила на своей машине по всему городу, консультировала одновременно несколько клиник. Я бы её назвал слегка зажиточной. Рассказывала о том, что у неё есть даже научная работа, вот такой она хороший специалист. То есть Vox с «Ёбаного IT» смог загоризонталить женщину с научной работой! Это достижение. Но переспали с ней только один раз. Она — очень занятой человек, вечно загруженный.
7. Сангвиник. Ей — 43, мне — 33. Воспитательница, работает в детском саду в соседнем районе моего города. Она была выше меня и шире, мощной такой. И руки в районе плечевых костей были толстыми и сильными. Какая мощь! Она ни разу не качалась в зале, просто бывают такие женщины, генетически сильные от природы. При этом она была добродушной. Типаж — слегка толстенькая такая веселушка-хохотушка. Когда приехала ко мне в субботу утром на такси, то сразу же сломала кран в ванной. Сделала виноватое лицо. Я сказал, что ничего страшного, и просто позвонил сантехнику. Учитесь, инцелы: не будьте жадными и мелочными и никогда не показывайте женщинам, что для вас какие-то расходы являются большими. Заодно заказал три пиццы, пока ждали сантехника. А он приехал достаточно быстро. Осматривая кран, спросил так, шутя: «А, это Ваша жена сломала?» Она тут же ответила: «Да, я его жена, случайно сломала». Кран он заменил быстро, пока мы пили чай с пиццами. Она съела две пиццы, я — одну. Когда сантехник ушёл, она сказала: «А что, может, мы и правда поженимся, а?» Я сказал честно, что прямо сейчас не готов создать семью, так как не вошёл ещё в средний класс.
   
   Назвал ей признаки среднего класса. Наличие в собственности квартиры с площадью хотя бы 120 квадратов (чтобы создать минимальную семью — двое взрослых, двое детей). Или частного дома с аналогичной площадью и центральной (городской) канализацией. Наличие в собственности хотя бы одного способного ездить автомобиля на всю семью. Лучше две машины на семью, но ладно, пусть будет хотя бы одна. И ещё признак — способность без напряга содержать в одно рыло одну безработную жену и двоих несовершеннолетних детей. А если всё, перечисленное выше, миддл-класс берёт в кредит, в ипотеку, то у меня есть такое условие: способность все эти кредиты, ипотеки стабильно выплачивать, год за годом, без напряга.
   
   Она была удивлена, сказала мне, что можно ужать потребление, многое сократить и прямо сейчас создать семью. Я ответил, что не хочу ужимать структуру потребления. Тогда, ещё до появления дешёвых и развитых LLM, я сидел на форумах и в чатах, посвящённых темкам, и уже наметил написание как минимум половины от числа всех модулей моего сегодняшнего pet-проекта, о котором рассказывал там.
   
   Если всё получится, то смогу увеличить свой доход в несколько раз и затем уволиться, начать заниматься только моим проектом. Вот тогда и создам семью. Ну а с той воспитательницей из детсада мы просто провели вместе остаток субботы и половину воскресенья, затем она уехала домой на такси. С ней было весело не только трахаться, но и просто общаться по душам. Что ещё запомнилось — это с какой же аккуратностью она потом в воскресенье открывала все краны в моей квартире! И в воскресенье я ещё заказал четыре пиццы, она съела три, я — одну.
8. Флегматик. Ей — 54, мне — 34. Медсестра из городской больницы. У меня за всю жизнь не было более похотливой дамы, чем она. Трахалась, как в последний раз. А ночью мне проговорилась, как на ночных дежурствах с медсёстрами прямо на кроватях в отдельных палатах спят врачи. И рассказала, что прямо в больнице спала и с медбратьями, молодыми практикантами, и с врачами, да и с пациентами было много раз. Мне сразу же расхотелось с ней создавать семью. Но потом всё равно я её пригласил ещё разок на выходные. Что-то в этой женщине было такое, манящее меня, как магнит…
9. Сангвиник. Ей — 37, мне — 35. Швея. В основном занимается пошивом штор, очень много заказов. Осматривала все шторы и тюль во всех комнатах моей квартиры с интересом, предлагала даже выбросить эти и сшить мне новые. Я отказался, сказал, что и так красивые, что всё устраивает. Она гостила у меня дважды. Очень красивая, добродушная и улыбчивая. У неё много жира на ляжках и широкий таз, выглядит очень красиво. А ещё эта женщина во второй раз утром в воскресенье очень качественно убрала всю мою квартиру и помыла окна, от души, от чистого сердца! Я ей так благодарен!

Я пытался каждой из моих девяти женщин рассказывать о том, чем занимаюсь. Сажал в кресло, показывал стол с двумя большими мониторами с NixOS, awesome WM, urxvt и tmux, с кучей кода в Neovim. Максимально простым языком рассказывал им про Elixir, Rust, акторы с супервизорами, мультиагентные системы, децентрализованные оркестраторы смарт-контрактов, скальпинг на DEX, анализ рыночных данных нейросетями, ботов для торговли на биржах. И я каждый раз наблюдал полное равнодушие, отсутствие интереса к IT. Я сделал вывод, что женщины вообще разработкой софта не интересуются, вот прям абсолютно, что их интересы максимально далеки, неимоверно далеки от программирования. И это как раз нормально! Программисты, прекратите грузить женщин всем этим ёбаным айти: акторами, монадами, моноидами. Женщины для другого предназначены.

Вопрос про зумерш

Один из комментаторов задал вопрос, почему я не сплю с зумершами, почему у меня не было секса с женщиной моложе 36 лет. Отвечаю. Причин несколько:

• Во-первых, они мне не дают. Часть из них сразу кидает в игнор. Другая часть хочет свеженький айфон или много денег (для сравнения: все мои девять женщин давали мне присунуть абсолютно бесплатно). Ещё одна часть предъявляет претензии к бакенбардам и бороде (хожу со стрижкой полубокс, а бакенбарды и борода довольно большие, но всё-таки аккуратные, в барбершопе работает хороший мастер). Зумерши хотят, чтобы я перестал выглядеть как солидный программист и сбрил их под нолик. На это я отвечаю, что первый модуль ядра Linux я написал на Си ещё в те годы, когда собеседница была первоклашкой и буковки в прописях выводила, так что за прикид, за шмот пояснил, имею моральное право выглядеть, как солидный программист, и не собираюсь торговать лицом и плясать под её дудку. Ещё одна часть зумерш хочет, чтобы я сделал себе причёску в стиле «Я у мамы зумер» (мужские кудри, fluffy hairstyle). Я отвечаю, что продаю на рынке свою экспертизу, а не себя самого. Говорю, что я не собираюсь предавать себя и корчить из себя клоуна, лоха дворового на потеху зумерской публике. На этом, как правило, общение заканчивается.
• Во-вторых, многие зумерши не проходят мои фильтры — шесть упомянутых красных флагов. Не жопастые, не сисястые и так далее. См. красные флаги выше.
• В-третьих, я не понимаю сленга зумерш. Это не язык, а посмешище, смесь англицизмов, леволиберального новояза и бреда душевно больного человека: кринж, гостинг, Моргенштерн, слатшэйминг, флексить, газлайтинг, тюбик/масик/штрих/чечик, краш, абьюз, вайб и так далее. Я не хочу изучать этот их язык. А зумерши не хотят говорить на общепринятом русском языке. Вот как с ними общаться?

Выводы

Никаких инцелов не существует за исключением, может быть, редчайших генетических аномалий. Типичный инцел — это лентяй, который не желает заниматься саморазвитием, или дурачок, который не способен найти женщин во ВКонтакте.

В городах-миллионниках России полно адекватных женщин, пригодных для создания семьи, рождения детей. Их типажи — сангвиник и флегматик. Но программисты — идиоты, которые замечают в обществе только женщин-меланхоликов и женщин-холериков, а дальше либо просто уходят в лютую мизогинию (мужское движение), либо женятся на меланхоликах или холериках и страдают, страдают, страдают. А потом разводятся с криками и делёжкой посуды и диванов.

На Incel Wiki пишут, что incel — это mentalcel, то есть человек с бедами с башкой. Вот в это охотно верю. Но беды эти обратимы. Помогут снятие зажимов и медицина. Если что-то серьёзное, то дойдите уже до психиатра в частной клинике, он поможет. Но чаще всего у инцелов проблемы не такие уж и серьёзные.

Гипотеза, что женщины сейчас якобы подлые, наглые, меркантильные, с коронами на головах и стервозные, что хотят себе миллиардеров, не подтвердилась. Достаточно просто удалить Инстаграм с телефона и установить ВКонтакте. В обществе очень много адекватных женщин. Кстати, нет ничего плохого в том, чтобы содержать жену. Работа по дому, рождение и воспитание детей, их обучение — огромный труд и полноценная профессия. Знаю одну семью, где жена — преподавательница английского с опытом стажировки в Лондоне, сейчас она — домохозяйка в РФ, у неё несколько детей, она интенсивно обучает их английскому. Дети уже с младых ногтей живут как билингвы. А ты, читатель, хотел бы такую жену куда-то в офис сплавить, чтобы она там карьеру строила, работая на чужие семьи, а не на свою?

Когда программисты пишут, что жениться не на ком, я их не понимаю. Мне уже несколько из тех девяти женщин предлагали. Мужчина сегодня может без проблем найти себе женщину, это у женщин в РФ большая проблема найти себе адекватного мужчину — такого, чтоб не пил, не бил, не больной на голову аутист-программист, не ноулайфер-социофоб, не нищеброд, не жадный. Я планирую продолжить свой род, зачать и воспитать двоих детей. Я в любой момент могу создать семью, но не хочу прямо сейчас, так как пока что не потяну содержать нормальную семью с женой-домохозяйкой и двумя детьми. А создавать пролетарскую семью, где взрослые не видят детей, а вешают их на шеи нянек, воспитательниц в детсадах, учительниц в школе, где взрослые делают карьеру, прислуживая кабанчикам целыми днями в поте лица, я не вижу смысла. Семья должна быть мелкобуржуазной, а не пролетарской. Ближайшая цель в моей жизни — войти в средний класс.